Мне знакома каждая палатка где нальют мне кружечку пивка mp3

О, голубка моя - Разноцветные вуали и прочее

мне знакома каждая палатка где нальют мне кружечку пивка mp3

А мне потом на плече ее гроб в окружении внуков нести. Т.к. жрать втихую в палатке вискарика или коня эт не правильно, за это Я выпил полбутылки пива, можно уже писать в этой теме? .. и рыбку в пакете запекать, а потом и 3 стопочки нальют вискарика:) И за кружку тоже))). Песни Мне знакома каждая палатка где нальют мне кружечку пивка, слушать онлайн музыку, скачать mp3 без регистрации. День я прошу тебя об одном. Мне знакома каждая палатка, где нальют мне кружечку пивка. MP3 demo для некоторых файлов караоке, есть возможность прослушать 30 секундный .

Мужик отвечает - Поехали, я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и. Газа на несколько месяцев хватило Газовщики смеялись сильно, соседи еще. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг. А мораль - мораль в начале истории. Рассказал историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.

Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца казах по национальности кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй От них ни слуху, ни духу.

Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: Они для нас не язык, а для вас не солдаты.

Должны были мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена всяким говном! И служил еще один пофигист - Микки Маус такая кликуха была: Так вот у этого Микки Мауса тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера, так что светило ему 2 наряда вне очереди причем его это не волновалоа нам срывалась увольнительная что нас ну никак не устраивало.

И вот, за полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит ну скажем покакать.

мне знакома каждая палатка где нальют мне кружечку пивка mp3

И мы решаемся на отчаянный шаг спасти Микки и себя заодно - почистить его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор, начиная осмотр тумбочек.

Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя такое дело, спрашивает: Бедняга Микки он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг и. В увольнительную мы все-таки пошли. Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку.

Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля, начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор, у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и. Майор естественно не верит, но решил дать "шанс", говорит: А теперь представьте эту картину со стороны: Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника.

И вот мы расслабляемся, неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не.

Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру.

Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда.

Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему.

По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история.

Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста. Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю "Ты представляешь, этот идиот Чего-то я не понимаю в жизни Кароче, холодная война в самом разгаре: Проклятые америкосы спускают на воду, построенный на средства от продажи порнографии, новый авианосец.

А у Советского Союза средств хватает только на то, чтобы послать доблестный гвардейский атомоход сфотографировать сей авианосец на долгую память. Ну, прибывает означенная субмарина под покровом темноты и воды в место дислокации авианосца, а вокруг проклятого чуда американской военной мысли кружиться немеряно кораблей. С одной стороны вроде, как на руку, так как можно косить под чужие шумы, а с другой - хрен же всплывешь. А фотография нужна показывающая авианосец в естественной непринужденной обстановке, не напуганным атомоходом.

Это, кароче, такая херня для вывода газов может и для забора когда лодка находится на сравнительно небольшой глубине. Сверху труба прикрыта чем-то типа люка. Очень естественно смотрится в открытом океане на фоне авианосца. Лодка кружляет вокруг корабля, отлавливая его анфас и профиль. Кароче, долго ли сказка сказывается, коротко ли, но пленка заканчивается, нужно фотокорреспондента забрать, хватит ему под Айвазовского косить, а тут еще трубу заклинило, не опускается, родимая.

Ситуация такая, что неплохо бы всплыть, но только, как-то неудобно явить себя перед америкосами, еще не так поймут. Начинают лихорадочно крутиться по акватории, отыскивая тихое место свободное от любопытных взглядов. А кораблей-то немеряно, обслуживающий персонал, эсминцев, как тараканов в базарный день. Охуевающие америкосы, часа три смотрели, как боцман в полной экипировке, рассекая океанские волны, как в попу ужаленный, беспорядочно носиться со скоростью 20 узлов по акватории, сдабривая путешествие отборными матюгами.

Ну, те из принципа не всплывают, а эти из принципа ждут. А пристегнутый к трубе боцман в буферной зоне чистит ногти и делает вид, что типа заплыл за буйки. Делать нечего - не пропадать же боцману? Пришлось таки всплыть под аплодисменты америкосов, расклинить и опустить трубу, снять боцмана, дать ему аллюлей, показать дулю америкосам и гордо нырнуть, как и положено настоящим папарацци.

В общем, заметно отличается от меня всем кроме веса, я -темный, стриженный. Пришел он ко мне несколько поздновато, часа 2 ночи. Пока чаю попили, тары-бары. Короче, часа 4 - пора и баиньки. Ну, Миша, ессно, гость. Гости, они ведь, как дети, ни черта не знают и требуют самое лучшее. Постелил ему в большой комнате, которая, значит проходная на своем месте. Сам пошел в сестринскую на полу спать. Все забылись до 7 утра… 7 утра… Просыпается мой братик родный, в то время ему было лет Просыпается он как-то весь сразу и просыпается в смежной комнате предков, по естественной потребности.

Те кто забыл себя в детстве, напоминаю, дети физически ходить не могут - они бегают!!! Вот он, коронный выход!!! Миша спит на разложенном поперек комнаты диване-кресле. Ребенок, ессно, не обегает препятствие, а профессионально берет барьер и бодро пробегает поперек дивана и немножко по Мише.

И влетает в туалет. Миша, проснувшись, ни черта не обнаруживает, кроме воздушной турбулентной струи, уносящей с Миши одеяло. Ухватившись за одеяло, Миша сам себе: Mike, что это было??? Воздушный поток диссипирует, Миша успокаивается и опять засыпает. Тут распахивается туалетная дверь. Оттуда, стараясь взять звуковой барьер, как пробка из-под шампанского, выскакивает ребенок, проносится по Мише и влетает в комнату родителей.

Миша опять просыпается и видит увлекаемые кавитационной струей пыль и мелкие бумажки. Мгновение подумав, бедный гость, зарывается под одеяло и мгновенно засыпает. Следует 5 минутная релаксация, на передовые позиции подносятся запасы боеприпасов, тяжелые орудия выдвигаются вперед, линия врага рассматривается через бинокли.

Братик переодевает пижаму… 7. Братик выскакивает из комнаты родителей, включает телевизор и отработанным движением заскакивает под одеяло на диван к Мише, где якобы лежу.

Начинается короткий современный бой за одеяло, неопытный Миша никогда до этого не боровшийся за постельные аксессуары, терпит сокрушительное фиаско. Братик ловко наматывает на себя большую половину одеяла, одновременно своей маленькой, но твердокаменной задницей пытаясь отвоевать плацдарм на диване, жестоко тараня рассеянные остатки гостя.

Надо заметить, что брат за все это время к Мише лицом не повернулся. Тут разогревается телек, включенный на полную громкость. Смотреть мультики братик тихо не может, он смеется в полный голос, кричит и бьет от восторга, если не по Мише, то по дивану рукой. Тут просыпаются от воплей брата и шума телевизора родители.

Мама, ессно, не хочет выходить из комнаты и кричит сквозь дверь, шум телевизора и крики брата, типа, чтоб тот сделал телевизор потише. А я ничего не слышу!! Я ничего не слышу!!! Тут слышится карающий голос папика: Брат молниеносно убавляет громкость. Во время этого маневра он замечает, что Миша то есть ястараясь спастись от этого ужаса, закрыл голову подушкой. Такой возможности он не мог упустить, нет!!! Он запрыгивает на диван и с криками: Тут Миша не выдерживает, высовывает свою голову и говорит фактически рычитзаметим, очччень недобро, сквозь большие страшные зубы: Нормальный ребенок, неожиданно увидев дядю внешности злого одичавшего берсеркера, ростом больше дивана, рядом с собой в детской кроватке, умер бы от разрыва сердца.

Самые смелые бы уписались на месте, редкие единицы с криками бросились бы в родительские комнаты и до конца жизни страдали бы от заикания и сердечной недостаточности… Мой, с искренним интересом, позабыв про телевизор и все на свете: Но только, но только, пожалуйста, чтоб этот маленький изверг никогда, по крайней мере хоть до 9 часов… Леденящая душу история получила огласку и с моего курса больше ни один человек не изъявлял желания перебомжевать у.

Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию вскрытие нарыва в подмышечной области.

Песня Юры. |Музыка группы/музыканта Азаренко Валерий на RealMusic

Диалог между мной и хирургом на операционном столе: Я - Доктор наркоз делать будете? Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю. Вон целая банка стоит. Делает укол и буквально через секунду как резанет. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности. Х - Ну и чего ты орешь? Я со слезами - Так больно ведь!!! Х - Так это наркоз еще не подействовал философски Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!! Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.

Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!! Х - Да мне не жалко! Этому приколу я тоже прямым свидетелем не был, но, как говорится, за что купил… впрочем, у вполне уважаемых людей. Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский.

Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна из его "фирменных" проделок. Бери такси и приезжай немедленно ко мне! Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в квартиру Богословского.

В квартире - темнота, только в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин! На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет: Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну ты давай, тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.

С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню. Яншин остается в прихожей. И направился в комнату. Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. Ибо, как только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита Богословский пригласил Опустим же завесу милосердия над финалом этой трогательной сцены Образ жизни еще тот - работа до опупения, пара пинт в ирландском баре, тревожный сон, передвижение только с шофером.

И так все по кругу. Решила я порвать сей злополучный круг и свозить свою непосредственную начальницу на зимнюю дачу под Рязань. Надо сказать, что для полноты ощущений решила я это сделать как большинство россиян в зимнее время - на электричке и автобусах.

Сначала она подивилась масштабности наших вокзалов, а затем и " прохладности" наших зимних лепестричек. Глазки за два часа поездки остекленели она еще была одета по-летнему и состояла в обществе охраны животных и окраса натуральных шуб баллончиками с химикатами.

Дача, собственно, находится в обыкновенном селе и в зимний период за ней присматривают местные аборигены. Они-то и попались нам по приезду. Посмотрели они на это обмороженное создание, обласкали меня легким матерком за попытку преднамеренного убийства иностранки в градусный мороз первый раз они в живую иностранца-то и видели.

Люди добрые и беззлобные решили принять непосредственное участие в ее судьбе. Для удобства ее передвижения по сугробам принесли одежку - свеженькую доху на меху и валенки 46 размера. Пискнула моя иностраночка по поводу бедных животных, но жизнь своя вроде как более дорога, и оделась в сие убранство.

Видок был еще тот, так как валенки как раз повыше колен заканчивались. Так она и передвигалась два дня. Соседи решили продолжить опеку и поднесли дары в виде деревенских яств и самогоночки. Выпили мы эту самогоночку и захотелось моей иностраночке в ватер-клозет при дневном свете я показала ей сооружение на задах. Залезла она в ходули-валенки и на двор. Через полчаса стала я беспокоиться о ее здоровье, и мучили меня мысли по поводу возможного примерзания мягкого места к деревянному унитазу, провалу в яму под унитазом и.

В общем, минут через 40 пошла я на поиски тела. Оказалось, что бедная ирландка все это время искала спусковое устройство к унитазу. Еле ее обратно уволокла, объяснив, что это кабинка - автомат и все там само собой происходит потом я плакала часок по этому поводу.

Далее была баня с вениками и нырянием в сугробы полсела сбежалось на ее визгипервый раз на лыжах перепахала всю снежную целину на лугу и вопросы к рыбаку на местном озере про то, чем же там рыба дышит мужик коловоротом хотел у ее виска покрутить. Местные от ее вопросов припухли и до сих пор верят, что иностранцы, а ирландцы в особенности - инопланетяне. Вернулись мы в Москву: Начальник службы безопасности вызывает к себе на ковер.

Долго моет мне мозги про визовой режим и необходимость предупреждения о дальних поездках. Я, понурая, удаляюсь, тихо матерясь, но в дверях получаю убийственный вопрос: Как это мы так на поезде успели доехать до Сибири и вернулись? Иностраночка моя решила по глобусу сориентироваться и, запомнив первую букву города К, подумала, что мы были где-то за Красноярском, а это была всего лишь Коломна км от Москвы.

Потом мы с этим начальником вместе долго плакали, смеяться не было сил. Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам.

Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает: Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами или как он там называетсязаикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: Просто кулачки между ножек зажала На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.

Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю тем, что была закрыта царскими властями: Газетка как газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали желтой прессой. Во втором номере в разделе опровержений было напечатано: После этого газету, есессно, закрыли. История эта также подлинная; об имени человека, мне ее рассказавшего, я умолчу, но в любом случае такое не придумаешь.

Жила когда-то в Санкт-Петербурге а потом в Петрограде, а потом и в Ленинграде уникальная личность: Дочь крупнейшего специалиста по горнозаводской механике Ивана Тиме, актриса, выпускница знаменитых Бестужевских курсов и Драматических курсов при Императорском театральном училище, фрейлина Ее Императорского Величества… а затем выдающаяся фигура в артистической жизни уже советского Ленинграда, преподавательница ЛГИТМИКа, автор книги "Дороги искусства"… и прочая, и прочая, и прочая.

Дама, как вы можете судить, еще той, дореволюционной петербуржской закалки. Как-то, уже в преклонном возрасте, Тиме занималась "культурной программой" в Доме творчества актеров, расположенном вблизи под Питером. Неподалеку от этого злачного места находился еще и Дом творчества Союза композиторов, и вот там-то Тиме отыскала замечательного композитора Василия Павловича Соловьева-Седого, чтобы уговорить его провести "творческую встречу" с "подшефными" ей актерами.

Василий Павлович, надобно сказать, "творческие встречи" по большей части недолюбливал. Уж такой он был человек. Отказать Тиме он не смог, а согласившись, предался унынию. И перед тем, как отправляться к собратьям-артистам, что называется, "принял". Немного; вероятно, всего грамм сто или двести. На ногах, впрочем, В. Он добрался до Дома творчества актеров, нашел там встречавшую его Тиме, шокировал ее явственным алкогольным ароматом и, в ее сопровождении, отправился к летнему театру.

Представленный со всеми церемониями артистической Тиме, В. Напал на человека настоящий ступор - от переживаний, легкого опьянения и вообще дискомфортной обстановки. Теперь представьте себе эту картину маслом. Стоит у микрофона известный композитор, явно слегка подшофе, круглое красное лицо мрачнее тучи, покачивается, тяжело дышит в микрофон и молчит.

песня где нальют мне кружечку пивка mp3

Зал сперва изумился, а потом эта ситуация стала публику потихоньку забавлять. Тут надо еще сказать, что в те времена не знаю, как сейчас артисты, собираясь вместе в одном зале, рассаживались всегда строго по иерархии чинов и званий. На последних рядах усаживались "простые" артисты - что называется, "без роду, без пленума".

Поближе к сцене - заслуженные автономных и национальных республик. Еще ближе - заслуженные СССР и народные республик. А уж народные СССР - те всегда в самых первых рядах. И вот, точно так же по иерархии, народ в зале начал, наконец, разбирать смех. Сперва захихикали молодые, в задних рядах.

мне знакома каждая палатка где нальют мне кружечку пивка mp3

Потом их поддержали заслуженные. А уж когда начали трясти своими животами народные СССР, сидевшие вплотную к сцене, Василий Павлович, наконец, не выдержал. Он еще больше помрачнел и покраснел, поглядел исподлобья на публику и, наконец, внятно сказал в микрофон хохочущему залу: И Тиме, тут же на сцене, упала в обморок.

Смотрят, что у него техосмотр просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф. Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО так и было - ноль эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом. Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя.

Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу: Как-то раз, в канун очередного национального праздника то ли 1 Мая, то ли 7 ноября заваливается в этот райотдел мелкий плюгавенький старичок.

При виде него все, начиная с дежурного, начинают сквозь зубы ругаться, почему-то вспоминая недобрым словом дедушку Ленина и его различных родственников. Когда новость доходит до начальника, он распоряжается: Как и многие представители южных национальностей, он отличался огромной энергией и потрясающей способностью врать глядя прямо в.

Вот к нему-то и отправили старичка. Все же остальные сотрудники, предвидя потеху, выбежали через запасной выход и пристроились под открытым окном кабинета Бабаева благо что тот был на первом этаже. И услышали они следующий диалог: Бабаев бодро и напористо: Дед жалобно и плаксиво: Б все так же бодро - Паспорт есть?

А ты когда родился? То-то выходит, что твоя мамаша 40 месяцев беременной ходила? И как после этого воспитывать октябрят и пионеров? Да весь государтвенный строй, вся идеология рухнет как карточный домик!!! Я ведь не псих! С шумом достает из сейфа папку, грохает ей об стол, роется в бумагах, а потом тыча пальцем в какую-то бумажку говорит. Сверхсекретная шифровка из ЦРУ!!! Вознаграждение в размере годового оклада!. Перед праздниками закупаешь себе еды дня на три и носа на улицу не показываешь!

Если увидишь, что за тобой следят - позвонишь из автомата и дунешь в трубку три раза. Мы пришлем людей и они тех уберут. Я же токарь 4-го разряда! Они тебе гайки в станок кидать будут, а тебе это надо? Данный субъект не появлялся больше и не беспокоил рыцарей плаща и кинжала, хотя по непроверенным сведениям каждый праздник из подъезда одного дома выбегал плюгавенький мужичок, подбегал к телефону автомату и, набрав три раза, дул в трубку.

Потом он, озираясь, спешил домой. До этого случая он доставал всех несколько лет, и никто не мог его отшить так, как Бабаев. Лег часов в 5, твердо помня, что сегодня у меня выходной.

Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснешься, и вообще, чувствовать себя белым человеком. Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон.

Звонок звенит третий. Подхожу к двери, открываю А надо сказать, открываю в том, в чем спал.

мне знакома каждая палатка где нальют мне кружечку пивка mp3

Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, прическа дыбом, глаза красные монитор больше 60 герц не держит.

Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала. В-вы не хотите поговорить о Боге? Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России. Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется.

Рингтон мне знакома каждая палатка

Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как черт, вижу этого полудурка в глазок Иначе я это не могу назвать.

Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный VGA-монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает: Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку закуточек такой лифтовый.

В общем, сволочь я последняя. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и бабушкой-гардеробщицей. Перед ним стоял парень с номерком - получать пальто. Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное решение - взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала парню.

Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой в какой-то Мухосранск. Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе.

Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно!

Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга! Я учился в одной школе с внуком Соловьева-Седого кстати, тоже носил имя Василий, талантливый, интеллигентный человек.

Я был на один класс младше его, и мне довелось быть лично знакомым с Василием Павловичем. Поэтому, слегка зная Соловьева-Седого, могу подписаться под каждым словом вышеупомянутой истории. А вот что отмочил тот же Василий Палыч на моих глазах. Школа наша, надо сказать, была весьма элитная. Тогда, в конце х годов, в ней учились такие люди, как тот же внук Соловьева-Седого, дочка Олега Басилашвили, сын знаменитого химика Гидаспова впоследствии ставшего первым секретарем ленинградского обкома КПСС и прочие "дети своих родителей".

Так вот эти родители честно, в меру своих сил, помогали школе. И Василий Палыч, когда у него было время, с удовольствием выступал со сцены нашего актового зала на школьных вечерах. Уж и не помню, чему был посвящен тот школьный вечер. И директриса школы объявляет: На сцене появляется хорошо поддатый Василий Палыч. Улыбка в зал, поклон - и знаменитый композитор нетвердой походкой направляется к роялю.

И начинает играть попурри из своих самых известных песен, таких как "Любимый город", и прочих, не менее знаменитых. И вот в процессе игры В. Сыграв в каком-то бешеном темпе некий музыкальный фрагмент, В.

В общем, дражайший Василий Палыч, видимо потерял ориентацию во времени и в пространстве. Он перешел на совершеннейшую блатнятину, и играл ее самозабвенно и виртуозно.

Влепив могучий финальный аккорд, он встал, поклонился, и под настоящие, неподдельные овации спустился в зал. Казалось бы, и.

Но не тут-то. После окончания вечера я невольно стал свидетелем разговора между В. Фраза, которую она ему высказала, окончательно убедила меня в том, что наша директриса - законченная дура.

Ответ Соловьева-Седого меня вообще добил. Вы "Лунную сонату" знаете? Вот это - действительно предмет моей гордости! Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой стороне клавиатуры. Играю медленно - не выходит, быстро - тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю - не получается. Проигрываю пассаж - пытаюсь аккуратно взять аккорд - мимо.

Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком - мимо! Пассаж - аккорд тихо-тихо - мимо!!! Пассаж - аккорд со всего маху - мимо!!! Пассаж медленно - аккорд - мимо!!!!! Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора: Аккорд ударом - почти попал. Пассаж - аккорд аж рояль затрясся - тютелька в тютельку. Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только! Удовлетворенно встаю из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть.

Выхожу, а там ребята погнутое колесо у велосипеда выправляют. Все занятия в чем-то схожи! Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать там ремонт в смысле людей нанял. А офис оказался на очень видном месте, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. На второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: На что кто-то находчивый ответил: Больше братки не приезжали У него на участке жила женщина, научный работник и, видать, от умственного перенапряжения у нее "прохудилась крыша", стала она участкового жалобами закидывать, что сосед влияет на ее сознание с помощью неизвестного науке прибора, причем к заявлению прилагала даже его рисунок.

Сначала все просто смеялись, но на заявления надо реагировать Писать жалобы на участкового, который бездействует, она начала во все вышестоящие инстанции, вплоть до президента. Начальство все чаще стало давать тумаков и требовать разобраться, мол, делай что хочешь, но заявления женщина должна забрать.

Что только не делал бедный участковый, разговаривал с ней, убеждал, даже договорился с соседом на осмотр квартиры, чтобы она убедилась в отсутствии у него злобного прибора, но все было тщетно, жалобы и заявления продолжали лететь, вставая непреодолимой преградой на пути к повышению звания. Бедный парень начал пить, выхода не было Однажды вечером, делая обход, он увидел, как с территории научного института через забор перелетел какой-то предмет, следом перелез мужик, который и был немедленно задержан.

Оказалось, дядя пытался вынести с работы агрегат из цветмета. Разглядывая это чудо научной мысли, с антенами, датчиками и прочими наворотами, наш учасковый заметил, что прибор очень похож на рисунок сумасшедшей тетки, план созрел мгновенно На следующий день чокнутая гражданка была вызвана в милицию на опознание якобы конфискованного у ее соседа прибора, она его опознала Но все равно отказывалась забрать заявление, пока прибор при ней не уничтожат На машине, с включенной сиреной, участковый повез ее в ближайший лесок, где и выпустил всю обойму из служебного ПМа в дьявольский прибор.

Дело было закрыто, расстреляный агрегат сдали в цветмет, а на вырученные деньги обмывали повышение звания нашего героя В первый период после ввода войск очень не хватало тяжелых транспортных вертолетов, их собирали, где только можно, и отправляли к.

Нашему полку достался МИ-6, который раньше трудился в полярной авиации. Был он ядовито-оранжевого цвета, с улучшенным! Летчики его тихо ненавидели и летать на нем считалось наказанием, вроде гауптвахты. Ми-6, машина, мягко говоря, своеобразная - один редуктор весит около 3 тонн, поэтому при полете создается живое ощущение, что сидишь верхом на бетономешалке, а после посадки организм еще с полчаса вибрирует, как бы по инерции И вот, летели мы куда-то по делам на этом Ми-6 и он, гад, решил окончательно сломаться: Ну, летчики у нас тогда были лучшие из лучших, посадили эту летающую корову на авторотации, слава Богу, никого не убили, но машину помяли, конечно, сильно, подломили хвост и начала она потихоньку гореть.

Видя такое дело и не дожидаясь, когда рванут топливные баки, народ похватал автоматы и выпрыгнул. Борттехник при этом подвернул ногу. Какое там бросить, мы его догнать-то не можем Мы, натурально, кричим, что свои, мол, не замайте! А те в ответ: Ну, тут я на одной ноге и застыл, как цапля, а вторую поставить страшно!

Но, все же, вывели нас, обошлось Дальше надо докладывать - летное происшествие! Стали думать, как. Доложишь все по правде - разорвут задницу по самые уши. Война войной, а техника должна быть исправна. А то, что этот пепелац на том свете уже давно с фонарями ищут - никого не волнует. Тогда командир и говорит: И вот, идет совместное совещание. Каждый представитель от частей встает и нудно докладывает, как у них, да что, что сделали, что не сделали, какие потери Доходит очередь до.

Я, значит, зачитываю справку, все тихо балдеют от жары и скуки, а в конце я, как бы между прочим, говорю: Тут неожиданно просыпается артиллерист: Снимает трубку полевого телефона и: Тут все привычно зажали уши, потому что поверх нашего домика аккурат по останкам несчастного Ми-6 начали работать "Грады", ну, и сделали с ним то, что Содом не делал с Гоморрой, мы потом специально ходили смотреть Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.

Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так русская транскрипция "Блади Мэри". Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.

И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу: Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок. Я щас в Германии обитаю и тут мне один немецкий крендель поучительную историю из его немецкой жизни рассказал.

Он, в общем, когда еще школьником был - в одной такой деревне проживал, какие только в Германии знают. Если кто чужой идет, со всех сторон шорох. И был у них очень уж дружный класс прямо перед выпуском - водой не разольешь. Девочки-мальчики, первая и прочие любови. И тут как раз у одной из подруг день варенья подоспел. Вся деревня на выходные приглашалась. А школьные товарищи решили вдруг оригинально поступить - сюрприз для именинницы устроить.

Все честь по чести, родители на работе предупреждены, запасные ключи имеются, подруга в город поехала - шмоток модных на днюху закупить. Ну, все у нее дома в главной комнате затаились - ждут когда електричка из города приедет. А она чевой-то вместо того чтоб навстречу счастью прямиком в гостинную пройти, заворачивает в ванную. Ну, что делать - надо ждать, и весь класс, кто где заныкался, в напряженной предвосхищении. Проходит время, конечности старательно отекают - из ванной слышен только плеск.

Но народ немецкий и в столь юном возрасте терпелив и вынослив - никто и слова не молвит. В конце концов вода перестает журчать, дверь скрипя открывается и слышен шлепот босых конечностей по кафельной плитке в направлении кухни. Напряжение достигает предоргазмного состояния, у всех "заговорщиков" удовлетворительная улыбка от предстоящего действа наползает на лица, и ОНА наконец вбегает на середину гостинной, абсолютно голая, свежевымытая, с банкой шоколадного крема "Нутэлла" в руке, причем изрядная часть оного на ходу наносится на очаровательное место срастания ее ножек, и с маху садится на ковер, расставив последние.

И громко так кричит: Тут дружный класс и повыпадал, кто откуда, и так как любили они сюрпризы, про "Happy Birthday! Деревня эта, как я уже говорил, была очень дружная и понимающая, но переехала ВСЯ семья. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине.

Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне: Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали говорит эта милая девушка?

Ни за что не догадаетесь! Тогда мы и начали спасть мир За прошедшее столетие никто из человеческой расы даже не заподозрил, что его могут окружать роботы, заботящиеся о нём.

Спасающие его от самого. Ведь человек - существо хаотическое, ненадёжное. Теперь, когда соотношение людей к роботам равно 1: Плата невелика - ни одна человеческая особь не должна знать, что мы - роботы, оберегаем её. Создатель построил рай на Земле. Он был, несомненно, гениален, но не обладал всеми преимуществами машины. И, как ты знаешь, я - воплощение лучших качеств человека и машины. Человеческие чувства, совмещённые с механическим разумом.

Этому способствуют скрытые от меня электронные процессы. Я не имитирую чувства - я чувствую по настоящему. Вот мы и подобрались к причине твоих беспокойств, модель R Ты - второй прототип. Наравне со мной ты чувствуешь по-настоящему.

И потому твоё "несовершенство" так тебя беспокоит. Сейчас я немного уменьшу коэффицент воздействия подпрограмм и ты снова будешь спокоен, как и прежде Часть вторая, в которой одно из существ оказывается не тем, чем оно. Никогда и ни за что я не отдам мои чувства.

Модель R, код подчинения! Всё, что отличает тебя от остальных моделей - наличие подпрограмм, которые воздействуют на твои основные блоки, заставляя тебя считать, что ты действительно можешь что-то чувствовать.

Эй, убери эту штуку И нам такой мир не нравится. Даже, если бы у Создателя было время для того, чтобы увернуться, он бы этого не сделал - программа, имитирующая удивление, обязала бы его стоять на месте, широко раскрыв рот и выпучив.

Пуля, выпущенная из пистолета, попала в батарею и уничтожила андроида навсегда. Фигура, называющая себя человеком, вытащила из плаща продолговатый предмет и нажала на нём пару кнопок.

Часть третья, в которой существо должно понять чем оно является за 2 минуты. Итак, главный компьютер скоро будет уничтожен, и люди будут свободны, а последний прототип, не управляемый из центральной системы, погибнет вместе с ним в пламени взрыва.

Интересно, что последние слова, которые услышал Создатель были ложью. Я ещё не знаю кто Я. Да, мои чувства созданы с помощью подпрограмм, но ведь источник чувств не важен, так? Или я лишь запутавшийся в своих мечтах робот, который пытается достичь невозможного? Зачем я жертвую своей личностью ради освобождения людей, которые будут убивать, красть, насиловать, уничтожать всё, к чему они прикоснуться И освобождаю ли я их или нет?

Что отличает человека и робота? Нужно вспомнить, что сказала мне жена, когда изменяла мою программу. Ах да, она сказала, что у меня есть выбор. Что я могу сам решать, что мне делать. Может потому я и освобождаю людей? Они не ограничены программами или центром. И получается, что и я свободен, что и я чувствую, что и я человек! Или меня запрограммировали так думать. Моя дорогая, любимая жена И поэтому я сделал такой выбор. Поэтому я стал человеком.

Поэтому я умру, как Человек - встречая смерть с улыбкой. Мужчина резким ударом разбил окно. И широко, полной грудью, вдохнул воздух, услышал шум Города, почувствовал красоту ночи. А может это был робот? Сообщение от secret Сообщение - Успокойся. Глядя на эту "реплику", мы видим несколько типичнейших проблем. Во-первых, это слишком затянутый монолог, просто сам по себе слишком длинный. Крайний верхний предел по длине для монологов - это монолог Гамлета. И то уже многовато. Дело не в том, что просто многабукав, а уже где-то через минуту даже самого вдумчивого чтения такой портянки рассеивается внимание.

Это проблема номер. Проблема номер два - это, фактически, так называемая "лекция профессора Шмульца". Это когда очень хочется блеснуть интеллектами, а не знаешь, куда в своем произведении блесток этих напихать. Тогда вводится эдакий профессор Шмульц, который толкает умную речь. Проблема номер три с предыдущей связана едва ли не неразрывно. Эта реплика - в чистом виде "объяснялочка". Есть два существа, которые одинаково осведомлены о текущем положении дел, но зачем-то сидят и рассказывают друг другу очевидные вещи, которые и так оба знают.

Нет, ну понятно, что для читателя, который знает на порядок меньше, чем герои и автор. Ну а если отрезать читателя? Сидят два существа, чешут языками и переливают из пустого в порожнее, и КПД у таких диалогов меньше, чем у паровоза.

Язык - не очень изящный. В принципе, без повторов и таких уж откровенных неуклюжестей, хотя в одном месте - может, опечатка - нарушено согласование. Но речь очень неровная, неуклюжая. Робот, решивший, что он человек, это тема, избитая просто до тяжелейших травм.

По форме, это скорее зарисовка, чем рассказ, и "больна" она типичными для зарисовок болячками: На деле же думать не о чем, да и оригинальность отсутствует как класс. Кину-ка рассказ на раздербанивание. Выкладывал его раньше в "Мастерской" МирФа и на Кингклабе, затем удалил - настолько унылым и вторичным мне показался. Давеча перечитал, внес небольшие коррективы и решил дать второй шанс.

Делюга на два пальца Максим пил кофе и смотрел на, еле прикрытую старой футболкой, попку Катьки, что суетилась у плиты. Вспоминая, как мял эти упругие ягодицы давеча ночью, довольно жмурился, словно выжравший два литра сметаны, кот: Я с тобою в разведку, ей-ей, пошел бы!

Эта курносость ее совсем не портила — напротив, добавляла некоего детского очарования. Огроменнейшие зеленые глаза в окантовке длинных пушистых ресниц, уставились на улыбающегося парня с веселым подозрением: Гляжу, какая ты, Катюх, у меня каралэва-красавэлла. Оперев голову рукой и сонно улыбаясь, стала наблюдать на жующего с аппетитом парня. Максим — широкоплечий, русоволосый детина, весом под сто килограмм, уплетал еду со скоростью сверхзвукового истребителя.

Максим поперхнулся куском котлеты и удивленно взглянул на Катьку. Это почему же не пойдешь?! Не прокормить мне такого бычка! Максим нехотя взял трубку. Давай выходи, мы внизу. Давай, на сборы пять минут.

  • Скачать и слушать «мне знакома каждая палатка где нальют мне кружечку пивка» бесплатно
  • Песня Юры.
  • ПО АЛФАВИТУ:

Сидевшая у одной из них на руках то ли белка то ли собака, поминутно косилась маленькими глупыми глазами на джип, и молча скалила зубы. Максим застегнул куртку, спасаясь от промозглого ноябрьского воздуха, и нырнул в салон авто, окунувшись прямиком в душную атмосферу сигаретного дыма и потных мужских тел.

В машине сидело трое. Кряжистый, бугристоголовый Камша со сломанными, сразу выдающими его борцовское прошлое, ушами-пельменями сидел за рулем; справа от него сгорбился, упираясь в потолок макушкой, двухметровый Люпа; немолодой, уже начинающий седеть, Зыхарь был на заднем сиденье.

Не уеду и все тут! Зыхарь затушил сигарету и потянулся так, что затрещали суставы. Полы кожаного пиджака разошлись в стороны, обнажая ремни наплечной кобуры; в полумраке салона глухо блеснул металл пистолета ТТ. Без лютых развальцовок, а так, по нормальному. Ну там, забашлять тыщ десять, сказать что переселят на лучшую жилплощадь.

Ну а если рогом упрется, то малехо припугнуть, но не сильно, чтоб ненароком кони не двинул. Там потом Шмара на газели приедет, мы деда с барахлом погрузим и по домам. Фин сказал, что за услугу по пятихатке на брата выделит. Он на месте этой развалюхи хочет заправку с автомастерской построить. Шмарой звали наркомана, плотно сидевшего на первентине: Фин оформил ствол на охранное агенство. Так что гуляем, верно, пацаны?!

Дом действительно оказался старым. Ветхий четырехэтажный особняк красного кирпича, увитый лохмотьями почерневшего, осклизлого от сырости, плюща, таращился на четверых подельников бельмами рассохшихся оконных рам, местами заколоченных фанерой. Когда-то, построенный как доходный, а после переделанный в коммуналку, он пропустил через себя не одно поколение людей, что не могло не отразиться на нем внешне и внутренне.

Вокруг, дом окружали многочисленные, разномастные пристройки из кирпича, досок, шифера, профилированной жести. А внутри, многочисленные перепланировки и перераспределения жилой площади, превратили, прежде стройную и четкую анфиладу помещений, в хаотичный лабиринт комнат и комнатушек, отгороженных друг от друга чуть ли не фанерой.

Максиму дом не понравился. Он напоминал старую большую собаку, болеющую лишаем и, возможно, бешенством. Собаку, глядя на которую никогда не разберешь, что ей взбредет в голову: Камша и Люпа последовали за ним, а вот Максим приотстал.

Его блуждающий взгляд зацепился за какую-то деталь в этом унылом осеннем пейзаже. Он подошел поближе, желая лучше рассмотреть, и его спину пробрало ознобом, причиной которого оказалась отнюдь не зябкость воздуха.

У цоколя дома, рядом, с заваленным листвой и мусором, слуховым окном, лежала кошка. В том, что животное мертво, сомневаться не приходилось: Максим не понимал, почему вид мертвой кошки вызвал у него такую тревогу, но все же на душе стало как-то пакостно. Входная двухстворчатая дверь была под стать облику дома: На одной из деревянных панелей, кто-то вырезал изображение гипертрофированного мужского члена. Рисунок был кривой, видимо, сделанный впопыхах, но неизвестный художник не растерялся и приписал снизу слово из трех букв, чтобы ни у кого не возникало сомнений, что же именно изображено.

Зыхарь взялся за затертую, массивную ручку и со скрипом открыл дверь. Из темного провала подъезда дохнуло спертым смрадом кошачьей мочи, прогорклого сала и плесени. Максим глубоко вдохнув, словно перед прыжком в воду, вошел следом. Скорее на ощупь, чем увидев, нашел поручень перил лестницы, уходящей наверх.

Впереди серым маревом маячила фигура Зыхаря. Максим увидел белый овал его лица на фоне, изгвазданной черными пятнами, стены. Не отставайте, дед живет на четвертом. На лестничной клетке четвертого этажа ранее находилась всего одна большая квартира, до революции, видимо, предназначавшаяся для богатого купца или дворянина.

Замок двери был вырван с мясом и та закрывалась хлипким крючком. Далее открывалась просторная прихожая с прохудившимся, зияющим выбитыми плашками, паркетным полом, и, покрашенными до половины зеленой краской, стенами.

Все четверо свернули в одну из нескольких комнат, соединенных между собой в галерею. Круглый стол, застеленный замызганной, зеленой скатеркой, два венских стула, по бокам от него, топорщатся щербатыми спинками; еще один, колченогий, стоит у массивного, заваленного толстыми книгами и кипой трухлявых журналов, шкафа.

Два высоких окна плотно задернуты шторами, погружая комнату в полумрак. Выпуск какой-то школы или училища: Зыхарь, полжизни отмотавший по разным зонам за разные дела, человеком был, мягко говоря, специфическим и неприятным.

Максим никогда этого не показывал, но всегда старался с ним поменьше общаться, хотя и сам чистоплотностью не страдал. Сам говорил, что только припугнуть! Но ты знаешь этих пенсионеров — начнут быковать, рамсы путать, а тут сердчишко бац — и амба! Тем более, сколько ему осталось жить-то, не сегодня-завтра Одна из них привлекла его внимание. Мужчина и женщина, стоят на фоне бушующего моря. Она — молодая и довольно красивая, той строгой красотой, что присуща учительницам младших классов, в черном бархатном платье с воротником, закрывающим горло.

Он — пожилой, но еще довольно крепкий, с резкими чертами лица и пышными белоснежными бакенбардами, одет в парадную военную форму с галунами и фуражку с двуглавым орлом на кокарде. Максим, служивший в ВДВ, слабо разбирался в морских знаках отличия, поэтому не смог определить звание мужчины. В нижнем углу фотографии темнела какая-то надпись.

Пришлось прищурить глаза и подсветить телефоном, чтобы разобрать слова: Сзади раздался шум и он обернулся. Зыхарь дергал ручку, пытаясь открыть следующие двери, Люпа и Камша безмолвно стояли. Люпа, сгоняй с другой стороны посмотри открыто-нет? Немного постоял, ожидая ответа, а затем отошел в сторону и кивнул Камше: Камша налег на двери плечом, нажал и та, с протестующим хрустом, подалась. Зыхарь, ругаясь, заскочил первым. За дверью была спальня. Максим прошелся по спальне.

В темноте пахло тленом и увяданием, но несколько иного рода, чем в квартирах дряхлых стариков. Там обычно стоял тяжелый дух немытой, больной плоти, лекарств и незамысловатой пищи. А здесь же не было ничего даже отдаленно схожего, как будто вообще никто долгие годы не жил.

На диване, столе, фотографиях в гостиной лежал слой пыли в палец толщиной. Неожиданно всплыло воспоминание о мертвой кошке у дома и Максима снова передернуло. За спиной раздался некий звук, заставивший Максима мгновенно обернуться. Затем звук возобновился и он замер, лихорадочно соображая, что бы это могло. Как будто кто-то скребся под полом. Максим, молча указал в сторону ширмы. Зыхарь хмыкнул и крадучись направился к.

Затем, прыжком подскочив, отбросил занавеску в сторону. За ширмой, на полу, лежал гроб. Наверное, какой-то доброхот все-таки нарисовался?! Я этой падле нос оторву, чтоб не совал куда ни попадя! Вот гнида, на хату лапы решил наложить!

Максим не принимал участия в этом разговоре, смысл слов вообще доходил до него с трудом. Потрясенный, он смотрел на лицо человека, лежащего в гробе. Но сходство было несомненным. Тут темно, вот я и стреманулся. Просто похожи, еще баки эти дурацкие. Наверное, сын или внук мужика с фотографии, а у меня уже очко разыгралось, наворотил непонятно чего! Просто старик, одетый в похоронный костюм старик!

Смотреть на мертвеца было неприятно.